“Thẻ vàng” của hôn nhân

LY THÂN KHÔNG PHẢI ĐỂ LY DỊ

Theo thống kê của ngành Tòa án năm 2019, Việt Nam có tới hơn 90% các cặp ly hôn đều trải qua giai đoạn ly thân. Tôi vẫn mong bạn không nằm trong con số 90% đó. Bạn ly thân để cho hôn nhân này một cơ hội tái hợp.

Dù vẫn biết rằng, với hầu hết các cuộc hôn nhân đã đến mức phải ly thân thì thường là đã rất tệ. Là khi mà hai vợ chồng đã chẳng còn gì để nói với nhau, việc đối diện nhau mỗi ngày trở nên khó khăn, thậm chí còn khiến cả hai khó chịu. Nhưng khi đã chọn ly thân, làm ơn, hãy sử dụng nó một cách giá trị thay vì biến nó thành bước đệm để đến quyết định ly dị.

Việc lựa chọn ly thân thay vì ly dị ngay lập tức sẽ giúp bạn có một khoảng không gian và thời gian đánh giá lại cuộc hôn nhân của mình. Khi chúng ta đứng xa ra khỏi những bất đồng đang hiện hữu giữa hai vợ chồng, chúng ta có thể nhìn thấy cả những tốt xấu thay vì chỉ thấy sự thất vọng. Ly thân không chỉ cho bạn một khoảng thời gian - không gian để soi chiếu lại mà còn giúp bạn thoát ra khỏi những cảm xúc tiêu cực, nặng nề, không đẩy mâu thuẫn vợ chồng lên cao hơn nữa. Việc chúng ta bị chìm đắm trong những thất vọng có thể khiến bạn ra quyết định sai. Giống như những lời nói phát ra trong lúc tức giận vậy, có thể khiến mọi thứ trở nên tệ hại hơn. Thế nên ly thân chính là cách để cho mình sự bình tĩnh vậy. Ly thân giúp chúng ta không rơi vào hiệu ứng domino, chuyện bé xé ra to.

Ly thân không phải chia đôi thế giới này làm hai nửa tách biệt. Hãy vẫn giữ những giao tiếp theo chiều hướng xây dựng và tạm dừng lại việc truy cứu lỗi lầm ở đối phương. Giữ kết nối với mục tiêu hàn gắn thay vì chạy trốn nhau hay truy đuổi nhau. Có thể vì những năm tháng sống chung biến mối quan hệ này trở thành những thói quen lặp lại một cách nhàm chán. Ly thân chính là cách để chúng ta phá bỏ những thói quen lặp lại nhàm chán đó. Bạn cũng có thể đánh giá cả cảm xúc của mình khi không có bạn đời bên cạnh. Việc đánh giá phải đủ lâu để chắc chắn cảm xúc của mình.

Ly thân không phải để ly dị mà là cho hôn nhân của bạn một khoảng lặng, lắng. Và cho cả bản thân bạn nữa, một khoảng không gian riêng để chữa lành lại chính những nỗi đau trong bạn.

Ảnh minh họa

LY THÂN ĐỂ ĐỊNH NGHĨA LẠI HẠNH PHÚC

Dù hai bạn lựa chọn ly thân mỗi người một nơi hay ly thân nhưng vẫn ở chung nhà thì đây cũng là khoảng thời gian để bạn định nghĩa lại hạnh phúc. Hãy thảo luận cùng nhau về những nguyên tắc trong thời gian ly thân này. Như việc mỗi người có một không gian riêng tư mà đối phương cần tôn trọng. Hay việc phân bổ quỹ thời gian chung và riêng của hai người. Nhất là khi các bạn có con chung cần chăm sóc cùng nhau. Hãy thảo luận để thống nhất việc ly thân này không phải để ly dị mà là để cả hai nhìn lại cuộc hôn nhân, quyết định việc có đi tiếp hay dừng lại. Là cả hai phải chung mục tiêu hàn gắn thì ly thân mới có giá trị. Bằng một trong hai không có mong muốn hàn gắn thì ly thân chỉ là khoảng thời gian làm quen với việc ly dị sau đó rồi.

Định nghĩa lại hạnh phúc mà bạn mong muốn có được. Liệu bạn đời của bạn có chung với bạn những mong muốn đó không? Liệu họ có thể mang đến cho bạn cảm giác đó không? Đánh giá lại con người của bạn đời và soi chiếu lại chính bản thân mình.

Đối thoại trong thời gian ly thân là điều hai bạn phải làm. Đừng biến thời gian ly thân thành thời gian đóng băng mối quan hệ này giữa hai bạn. Hãy cố gắng giúp đối phương hiểu mình cũng như để mình có thể hiểu đối phương nhiều hơn.

Hãy dùng thời gian ly thân này để kết nối với chính mình. Tạm dừng việc làm vợ, làm chồng để tập trung vào bản thân mình nhiều hơn. Bởi rất có thể, trong suốt thời gian hôn nhân trước đó, bạn đã mất kết nối với chính bản thân mình vì bận rộn với cuộc hôn nhân này. Thì đây, hãy dùng thời gian ly thân này để kết nối lại với chính bản thân mình. Bạn muốn làm điều gì hay bạn có thể hạnh phúc được khi làm điều gì? Hãy làm nó. Việc bạn tìm lại niềm vui, đam mê, hạnh phúc cũng sẽ giúp bạn có cái nhìn tỉnh táo hơn, tự tin hơn, ý thức hơn về tương lai của bạn trong cuộc hôn nhân này.

Và tuyệt hơn, nếu bạn tìm kiếm được những sự trợ giúp từ ý kiến của mọi người xung quanh. Hãy cứ lắng nghe và chia sẻ nhiều hơn thay vì giữ rịt trong lòng. Nói ra cũng là một cách để chữa lành bản thân vậy.

Ảnh minh họa

VÀ RA QUYẾT ĐỊNH SAU LY THÂN

Như đã chia sẻ ở đầu bài viết, 90% những cặp vợ chồng ly dị đều đã trải qua thời gian ly thân. Nhưng 90% đó, tôi vẫn cứng đầu mà nói rằng là bởi họ coi ly thân chính là để đợi ly hôn. Dù có nhiều cặp đôi mất đến 10 năm ly thân mới quyết định ly hôn. Nhưng việc ly thân của họ đều không phải vì muốn cho cuộc hôn nhân này một cơ hội nhìn lại mà thường là vì họ đã muốn buông tay song còn đang gặp những vướng mắc. Như con cái. Như tài sản. Như sĩ diện. Như nhiều thứ khác nữa. Bởi nếu muốn cho cuộc hôn nhân này một cơ hội sửa chữa thì phải bắt đầu bằng việc sửa chữa cuộc hôn nhân này, từ phía chính mình.

Hôn nhân vốn không phải là một hành trình từ kết hôn đến ly hôn. Hôn nhân là nhiều hành trình, nhiều ngã rẽ. Ly thân chính là một hành trình, một ngã rẽ trong hôn nhân. Là khi chúng ta cho hôn nhân của mình một bậc nghỉ để căn chỉnh lại nhau vậy. Thế nên, về một mặt nào đó, chúng ta hãy nhìn nhận việc ly thân như một phần tất yếu. Có thể sử dụng nó đúng cách sẽ giúp bạn khiến cuộc hôn nhân của mình trưởng thành hơn.

NUÔI MỘT CUỘC HÔN NHÂN BẰNG GÌ?

Tài sản lớn nhất của hôn nhân không phải là bao nhiêu cái nhà, bao nhiêu tiền bạc, con cái bao nhiêu đứa, số năm chung sống kéo dài bao lâu. Mà là chúng ta còn muốn đi cùng nhau bao xa? Còn muốn đi cùng nhau thì hôn nhân ấy còn phúc phần. Thế nên tài sản mà vợ chồng cần phải gom góp chính là tương lai của cuộc hôn nhân đó, là chúng ta có rất nhiều ước vọng cùng nhau. Là nhìn xa để bỏ qua những thứ gần. Là vì đại cuộc mà thôi giận hờn tiểu tiết. Là muốn có ngày mai, hãy làm tốt hôm nay. Là thực tại của chúng ta sẽ tốt hơn hôm qua và ngày mai sẽ còn tốt hơn nữa. Nuôi hôn nhân bằng những ngày mai mà chúng ta muốn cùng nhau tới đó.

Muốn có những ngày mai thì cần tin vào bản thân mình để không phải lên những kịch bản xấu rồi len lén phòng bị. Tin vào bản thân mình là sống cùng nhau đừng có mà phòng bị, không cần lên phương án xấu. Bởi cho dẫu phòng bị hay không, lên kịch bản chi tiết thế nào, ly dị cũng làm cho chúng ta tan hoang mà. Chúng ta không thể bớt đau hơn đâu. Tin vào bản thân mình để hôm nay tất tay cho cuộc hôn nhân này. Càng nghĩ hôn nhân mong manh dễ vỡ thì càng phải tất tay cho mỗi ngày đang còn hạnh phúc. Chứ không phải phòng bị hay lên kịch bản sau ly dị sẽ thế nào để bớt tổn thương.

 Tin vào người vợ/chồng của mình. Là ứng trước cho nhau lòng tin ấy. Cho nhau vay một khoản lòng tin tuyệt đối và tất tay. Đó không phải là ngu muội, tôi nghĩ thế, vì tôi gắn cùng khoản vay ấy là trách nhiệm của mỗi người trong đó. Trách nhiệm của việc anh giữ lòng tin trong em, vợ giữ lòng tin trong chồng. Chúng ta không chỉ ứng trước lòng tin cho nhau mà còn làm cho lòng tin đó ngày một lớn hơn, nhiều hơn. Dù mai này có thể sẽ đau lắm nếu lòng tin đó vỡ vụn. Nhưng như tôi nói: Cuộc hôn nhân này đáng giá và đáng để tất tay như thế. Chúng tôi cần một cuộc hôn nhân có giá trị và ngày một giá trị hơn chứ không chỉ muốn một cuộc hôn nhân được bảo toàn. Để mỗi ngày qua, mỗi năm qua, mỗi đoạn đường hôn nhân đó trải qua thì sẽ như quả cầu tuyết, mỗi ngày một lớn hơn vậy. Để bất cứ ai trong hai đứa đều sẽ tiếc đến chết nếu như lỡ để mất nhau. Để bất cứ ai trong hai đứa sẽ vì độ lớn của quả cầu tuyết ấy mà nâng niu, trân trọng, gìn giữ nó lại.

 Nhiều cuộc hôn nhân đổ vỡ với hàng triệu lý do khác nhau. Chẳng ai thống kê được có bao nhiêu lý do hôn nhân tan vỡ để lên cho mình kịch bản tránh né nó. Cứ yêu nhau đi, dốc cạn tim mình đi. Hôn nhân này đáng giá để chúng ta nuôi dưỡng nó bằng mọi giá. Cứ cùng nhau, từng chút một, trong mỗi ngày.